…из серии «правдивые рассказы охотников»…

…ездил я сёдня за грибами... что сказать... насилу в живых остался... вооооооооооот.... что не верите?.. а налили уже?.. ну тада садитесь поудобнее, слушайте сказ... как на духУ поведаю...

..выехали - как учили опытные грибники - с рассветом и с бодуна... кавалькадой из трёх тарахтящих мазд... проехали 50 км от Вены, машины бросили у какой-то каменоломни и в леса... как-то непроизвольно разделились на две группы.. одна с компасом и провиантом, другая - ..... ну а в другой были оптимисты... внимание викторина: в какой группе оказался я?.. группы есессно разошлись в разные стороны... ну разошлись и разошлись… пару-тройку часиков мы беспроблемно косили белые грибы.. я чавой-та даже нагибаца за ними устал.. воооот таааааакие, гады (тут следует жест заядлого рыболова, тока не вширь, а наоборот)... параллельно разговариваем - все рассказывают истории, как кто в лесах когда-то заблудился... хиханьки-хаханьки... наконец набрали полные карманы грибов и решили назад повернуть... сказано - сделано... тока куда поворачивать-то?... я и ещё двое потомственных следопытов с пространственным кретинизмом в третьем поколенье с умным видом взглянули на солнце, поковыряли мох на соснах, принюхались, припали ухом к земле и уверенно показали в три разные стороны... а чё я сразу? - меня тока по картам и сигнальным ракетам учили ориентироваца!.. кароче, пошли в сторону воображаемой буквы "Е" на воображаемом компасе.. шли на "Е" два часа... когда мухоморы стали с человеческий рост, а я чуть не наступил на гадюку (на маааааааленькую), решили, что с "Е" мы кажись объЕ... тада пошли на букву.. не помню какую, но ещё не на те три... шли ещё с час, вышли на поляну, распугали стадо зайцев и поняли, что нога человека сюда ещё не ступала... тут мы уже сильно напряглись, проголодались, и затосковали.. кроме этого чертовски захотелось выпить... вдруг вспомнили о сотовых телефонах... один вытащил мобилу и возвестил:
"ребяты, щас афигеете... у меня название сети на чешском языке отобразилось!"

"мляяяяя….."
"что?.. что он сказал?…"

"мляяяяяяяяя…."
"кто-нить видел колючую проволоку?"

"лично меня не колышит! у меня с собой паспорт с чешской визой!!" - раздухарился я..

…это я конечно зря ляпнул, потому что чуть прям там и не закопали под дубом промеж грибниц...

..лана, стали названивать второй группе... я дозвонился, приём неуверенный... тем не менее, на том конце трубки сытый, довольный, чуть с ленцой и ковырянием в зубах голос отозвался:

"алёй, рыбяты, это вы?.. а вы хде, мы уже прямо изволновалися все - пришлось всё выпить, - да, мы ж не железные.."

…ответом им было моё искреннее:

"ау!.. ау, мля!.. мы все умрём!.. ау, вашу мать!.."

…самый талантливый из нас предложил - пусть они нам бибикнут и мы пойдём на звук..

..бибикнули..

…все радостно показали в моём направлении пальцами и заорали:

"вон там!.. я слышал!.. точно вам грю!.. спасены!!"

…я выдержал мхатовскую паузу, трагически вздохнул (Немирович с Данченкой из суфлёрской будки заорали "Верим, верим!!") и бабахнул по вспорхнувшей надежде из всех стволов:

"дятлы, это у меня из мобилы бибикает!"

потом связь оборвалась.....

…дальше шли тихо, без огней(с)... када на нас выскочил олень, не было сил даже удивица... (кстати, я вам уже рассказывал, как я однажды оленя вишнёвой косточкой подстрелил, а у него потом на лбу.... ну лана, об этом в другой раз..)

"Коля" - устало представился один из наших и протянул оленю руку...

животное глянуло на нас как на идиотов (и было, кстати, в чём-то право) и ретировалось, покуда им не поужинали...

...когда ноги уже почти не передвигались, вышли к болоту... покумекали, сели на пеньки и пригорюнились...

..вдруг, ЧУ!.. хрусть-хрусть - валежник недалече... звучно так, вальяжно кто-то через лес пробираеца... и похрюкивает как-то агрессивно при этом.. ну, думаем, киздарики - надо скидать сапоги и уё прям через болото - ибо на сей раз не иначе как вепрь на нас прёца... замерли, не дышим... ближе, ближе хруст... чаще, чаще бьёца сердце.. ну и мороз по яйкам, не без этого.... однако ж вместо вепря из ельника вываливаеца на нас здоровенный мужик с невнятным бормотанием, огромным тесаком и недобрыми красными глазами... немая сцена.. (даже Немирович с Данченкой притихли в будке).. обнимаца никто не лезет... однако, оправившись от шока и осознав, что это шанс, коллеги мои, не сговариваясь, выталкивают меня вперёд для переговоров, подбадривая шепотом - "иди, пообщайся с аборигеном на вашем немецком.. он не зарежет, наверное - вишь, улыбаеца вроде.."

..улыбка эта, правда, была скорее сродни оскалу - так мне тада показалось - но делать нечего.. тоненьким дрожащим голоском обращаюсь:

- энтшуль.. кхе-кхы-кхе.. энтшульдиген зи битте!..

..ну и дальше, потихоньку расходясь, начинаю выспрашивать дорогу.. типа партизаны мы, фашистские танки ищем, мол, далеко ли до Таллинна... мужик внимательно выслушал и, почесав тесаком репу (свою), оглоушил вопросом:

"ду ю спик инглиш?"

"йес, оф корз" - обиделся я...

"ю шуд гоу.. гоу.. джаст стрэйт.. зен то зе райт.. энд гоу.. гоу тил зе роад.."

..и тут в речи аборигена послышались такие родные нотки пяти классов английского языка средней школы номер 22 какова-нить Ждановского района, что возникло у меня непреодолимое желание обнять мужика этого и пустить слезу у него на плече... вместо этого я спросил:

"а русским владеете?"

"а то, йопта!" - ответил грибник из российского торгпредства и заулыбался дружелюбнее..

..кто мы, где мы?.. московская область, блин, не иначе – кругом русские!.. сюр и сон шизофреника....

…
..ну вышли короче к своим в резалте... вы наливайте, наливайте... я чё так долго и нудно рассказываю-то... я ж тока что свеже собранных грибов поел... а грибник я, признаца, знатный - мухомор от лисички тока с энциклопедией в руках отличаю, и то ежели картинки есть... дык мне вот четыре часика, до первых признаков отравления так сказать, пободрствовать ещё надобно... отвлечься как-нить...... воооооооот.... да вы пейте, пейте....